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happiness princess Crasy公主的纯情写在脸上,巫婆的深情种在心里.我是期待12点可以安然睡去的灰姑娘 6月26日 so hot~~呢两日天气真系so hot~~
我都吾知究竟喺个天hot ar~~定喺个人hot~~好躁...好烦躁...见边个都唔顺眼都想闹...
人又唔舒服...so 我闭关...
我谂咗好耐,自己何得何能去比人中意,去中意人,我根本咩都唔识,一系就一股脑俾晒你,等你慢慢自己消化,消化到ok~可以同我一起,消化吾到.散囖...一系就一d都吝啬于俾你,你要啊嘛,喺都唔俾你,激死你~~~呢d就喺白羊座既性格,唔识得咩叫收放自如...
一直都想俾自己一条退路,俾你一条退路,甘样当我地真系要面对一d漠视吾到既事情噶时候我地可以全身而退,我有,你更加会有...听到那些纷纷扰扰既谣言,我已经吾会再去揾你求证,甚至连讲笑都吾会.但当我听到既果一刻,我依然有一种俾重击既感觉,全身颤抖.谁在悬崖沏一壶茶,一生行走望断天涯.你是我宿命的痛,不可抑止.总是觉得你会有更好的归宿,我只能默默的,默默的在你身后望着你,偷偷的揪住你的衣角.掰着手指头数日子,一个月,两个月,三个月...八个月...
于是,我决定翻广州...每当我没有主意的时候,广州喺我最好既选择,让我熟悉,让我理智,让我揾到方法之后可以唔留恋既离开.但系果一个瞬间,我突然发现,我好挂住深圳,好挂住果个令我一d归宿感都冇既地方,因为你.在广州听到你的声音,突然让我温暖.就在那一瞬间,我突然发现,那些谣言,真的也好,假的也罢,你现在肯对我好,肯宠着我,就够了.我努力了那么久那么久,不是就想让你宠着我么,你现在已经完全往我期待的那条路上走,你努力,勤奋,上进,有斗志.还有,没有忽略我.呵呵
其实宠着我的人从来就不少.比如apple,比如S4,每次看到apple都好似见到咗家姐.佢会用大家姐甘噶语气同我说教.每次见到佢我都会心疼,心疼呢个女仔应该有个好男人疼惜.比如lulu~我地互相需要.比如小王子.佢真系变成一个男人了.有担当噶男人.让人心动的男人.温柔的,呵护的男人.我的片断只停留在当初那个暗夜我揪着他的衣领问这个游戏好不好玩,他一霎那间流露的孩子气.谁是他的红玫瑰?
转眼...已经一年了... 6月4日 关于AQ的那些事因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。
然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。 爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。 爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。 相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。
浪子永远是浪子.令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲， 但绝对不会是女人。 最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子.
往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。 男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏， 而是她太好。 我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。
记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚. 然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害， 只好如此。 5月23日 抄袭新分粤语版真系好耐都冇同d big朋kim友团聚啦~~~
今次我地庆盒盒火锅团既4位团友又聚埋一起啦~
当然聚系一起首先就再次批判咗下当时点解我要叫呢个团体S4..怨啊,人家本身系想讲sister4的嘛.边个叫你地自己解读成sigle4架~
yoyo都毕业了.可惜冇同佢照毕业照.传说中既飞机小王子,继续放我们飞机..
5月8日 寂寞...一些人,一些事不要因为寂寞爱错人,不要因为爱错人而寂寞一生...
缘分是本书,翻的不经意会错过,读的太认真会泪流...
不管怎么说,值得我们仰仗和疼爱的人始终只有自己.爱情甚至婚姻都只是生命的某个阶段...
没人能把谁的幸福没收...
你应该有更决绝的姿态,希望可以逐步温暖,逐步坚定...
可是,医人难自医,我多么明白,却抑止不住心里的疼痛,我明白女子是上天的瑰宝,没有什么东西值得我们我们用尊严和快乐来换取.
为了爱,于是我成了世间最蠢的人... 5月7日 戒酒 戒爱一个星期两次活在半醉状态了..
以前无论如何都吾想自己醉噶.因为醉左第二日会好辛苦.
但系我知道.我中意同你一起饮酒.我已经吾适应那些放荡了...告诉别人蒲场既游戏规则,不是没有想去玩过.真的不好玩...
变数太多.
我已经不会太疯狂了.不知道是我心境老了,还是想开了.抑或,我终于知道,那个地方从来都不属于我.
vodka.曾经我最喜欢的酒,现在让我的胃剧烈的疼痛了三天,没有停歇过.那种压抑的,隐忍的疼痛.一如心疼...
第二次喝酒喝到吐.实在我不是个独行特例的人,看到别人吐,因为别人的吐而吐..然后断片,终于知道断片的感觉...虽然第二天隐约找回昨晚的残缺片断...但是,回想起来,却象做了一场美梦.疯狂靡丽的美梦.
好在我没有输.
可是今天,我还是决定,为了我的胃着想,停一段时间吧..一如我的心,停一段时间吧... 5月2日 ashes of time 4月24日,我曾经期待这一天到来,惶恐这一天到来,害怕这一天到来,结果居然不知不觉的过去了.或者,我已经不在乎这一天到来了...半年时间,如同ashes of time~到了时间的尽头了...这一天,我穿上你送给我的鞋子,我从来都不想说,或许你知道,或许你不知道,送鞋子的意思代表远离和分手,但是那毕竟是我第一次在那样一个日子里收到的第一份那样珍贵的礼物.于是我藏起鞋子,不让它走更多的路,不让自己远离你,可是,时间在拉远我们的距离,越来越遥远,越来越遥不可及.上天原来只给了我们一个擦身而过的交集,我不满足,却无能为力.我的心情是那样沉重,那样不舍,那样痛.我从来没有经历过那么厚重的爱情,投入我了全部精力.那么绝望的爱情,经历过,就是好的...或许我百转千回的思绪你从不知道,或许你不屑知道,但是半年来我筋疲力尽,我让自己在囹圄里转了5个月.不关你事,是我让自己的不安全感爆炸,见不到你的时候我慌乱,见到你的时候我妒忌.把自己烧死了.现在我只是一缕幽魂,飞出自己的囹圄而已.
最近报纸上,小说里,到处都推崇张爱玲的红玫瑰和白玫瑰.我曾经很喜欢的话,居然又成为了流行...每个男人都会遇到两个女人,红玫瑰和白玫瑰.如果他选择了红玫瑰,若干年后,红玫瑰就变成一抹蚊子血,而白玫瑰依然是床前明月光;如果他选择的是白玫瑰,那以后,红玫瑰依然娇艳欲滴的时候,白玫瑰只能成为一粒尴尬的白米饭.无可避免..可惜我连成为玫瑰的机会都没有.因为我太温良,妈妈说我就像三四十年代的女子.没有个性.你那么善忘而我如此固执.于是,穷途末路...我的东邪呵..我竟然没有能力去祝福你..因为我的心那样的疼痛.割舍你,如同割舍我全部爱情.或许你转瞬就可以遗忘我在你身边驻足过,我却一眼万年...钉在原地.慢慢让自己挪动,慢慢离开... 听了一晚上ken的乐园...泪流满面...深深记得所有灰暗中的那一点红... 你是爱我还是爱你自己?还是,你根本就不爱我... anyway~不care了~ 星座坊间对处女男的口碑素来很差，都说处女男是最冰冷、最自私、最有洁癖、最神经兮兮的星座等等。处女男还时不时地会上上榜出点小风头，比如“最惹人厌的星座”“如果世间只有11个星座，你最希望哪个星座消失”等等。可是如果被处女男爱上,就会是一辈子得事了..可惜..我不是 3月27日 生日快乐PricessCrasy23岁生日噜...~
一年一度的感谢大会开始囖..谢谢妈妈爸爸对我一直来既培育,让我快乐的成长.多谢老哥第一份的小猴子,多谢D同学的画框;多谢t生,多谢K姐姐同埋猫哥哥既猫猫,好得意啊,,,多谢菌哥哥既花花,,,第一次收花花,好开心啊~多谢小lu,sky,华华既"护身符",多谢小王子既棉花糖同鱼鱼,,,喂,搞到我翻来喉咙都痛啊~~多谢kin,同S4,娃娃,师兄,男男哥哥,小黑,还有姨姨们stc.既祝福,好奇怪,每一年的生日都搞到很隆重的说... 不过最让我感动的就是给我感到了来自集体的温暖,我真的很庆幸有幸运到三队这个大家庭里面,每位老同志都很关心我,特别是队长,总能让我在感到孤独迷惘的时候给我指明道路,一步步的教我适应工作,适应一个人在这里,生日那天本来是不用上班的,后来该了勤务,变成上早班了,心里还是有点可惜的拉, 不过竟然有个大蛋糕在队里面等我,说实话我真的有点不好意思了,一个小小的生日,却收到了大家的祝福.所以最感谢,最感动的就是队里面了...一种言语不可表达的感动沁于言表... 那天去看姐姐了,看到他们的结婚照了,好漂亮哦,不愧是美女啊,呵呵~~她马上就要走了...很舍不得的说,早知道亲她一口拉,呵呵~一路顺风囖,,,幸福的小女人.终于修成正果了.祝福你哦~~还有,谢谢姐姐,,,我搬了大袋小袋的,都靠你啦哈哈~~~ 还有你,一再提醒我到了晚婚年龄了.莫非我就这么进入大龄青年行列了么?哈哈~那我得加油囖~如果说生日还有什么让我不满足的话,就是缺了你的身影,不过没有缺到你的祝福和挂念我就很满足了呢,心里缺了一小块,快回来帮我补回去.呵呵~i'm been missing u,怎么办啊~~~ 陆续pose d相相噶了会~~~ 3月21日 宠你便是爱自己~想你但爱着你还爱着你
但放弃理论因不想逼你 我很想嬲你 但是太自觉怕变小器 旧日我或太尽力游戏 明白你也就原谅你 出走是最后 最后去就你 用我器量痛苦去宠你 让你生活全部就忘记 瞒着你 i'll be missing you 日子，终于断断续续的过下来了...瞒着你...i'll be missing u~这样也好...如果如同打仗一样胆战心惊的去过那半年年关,我究竟会不会崩溃.其实现在知道,不需要的...如同已经知道自己是死刑犯人一样,只是等待宣布什么时候结束自己.瞒着你,继续自己和你的恋爱,这样不是更好,你什么不知道,我的情绪可以在自己的爱情中延续..不烦你.只要你每天可以闲时找我,就让我快乐不已..这样何乐不为呢...我真的希望你幸福,用全力希望你幸福,即使那幸福不是我可以给你的.相信我,孩子,你只是没有遇到那个让你惊心动魄的人.于是,我便陪你到那天,亲手将你交给她,我就放心了.然而,这样的语句连自己都开始感动不了了.
继续生活下去吧...让自己充实起来.要学点东西了.再浑噩下去真的对不起 自己了.今天开会的时候才发现原来以前学的很多知识很有用,那一瞬间有想把他们都捡回来的冲动.其实,这份工作不是机械运作来的,如同物流一样,也需要合理规划统筹的,不是简单的堆砌,每个人都卯足劲在加油在镀金,我也不能放松自己.我要学外语,我要灵活运用,我要加强统计方面的强化.可惜,痛苦的事情不能让我洗心革面,因为我就是一个很容易放弃的人.不是为了什么而努力,今天说了,也就过了.不会太努力的..不过,有过努力,比没有,总是好点的吧.不过外语真的要拣拣了.i miss my frd fade~how r u~ 2月28日 哈根达斯 我有时候也小资的近乎偏执,我只喜欢自己喜欢的牌子,只固执一些固执,所以我从来都拒绝别人对哈根达斯的邀请,
因为她的广告词是:爱她就带她吃哈根达斯...所以我严守自己的固执,可是昨天,我想了很久,其实雪糕对我的诱惑并不大.
可是我还是让你给我买了...我偷偷的收起勺子,做为留念,我不知道为什么,我会逼你给我买...或许,我真的想让你给我多点纪念吧.
其实我一直都知道.一直都知道,你的怠慢有原因的,因为本来你可以给我的爱就不多,如果还要拿去给别人,那我势必什么都得不到了.
可是我无能为力,我只能固执的相信自己,对你好对你好,爱你,就对你好,就够了,可是我发现你还是不快乐.你的快乐,我真的给不了.因为我成为不了一个诱惑,我曾经也是别人的诱惑,成为一片药片,被服用,他就很快乐,给我公主般的待遇,我也如此回馈他.可是后来才知道原来他身边的水才是最重要的.因为药片的效力只有一会,水虽然看似平淡,但是却是他不可或缺的.甚至服用药片也要靠水的中和.可是现在我变成你的水了.我却没有水的博大,原来和着药片被你吞下的一瞬间,药片会撕碎水的心,原来水会疼...我才知道...
你从来都不知道我多爱把手放入你的手心,那让我感到温暖,让我感到你的心,我只需要小细节的温存,就足够了,可是,这样的要求你做不到,你忘了,你开始吝啬你的亲吻了.你开始怠慢了,我就知道了,你的心只有一颗,且里面放驻太多东西,你好不容易要给我挪个位置出来,又要从我这个位置再分一些出去,多么难啊.
我曾经多么想唱<小手拉大手>给你听,让人温暖的歌,你的爱情给我幸福的歌...
今天我不停repeat的却是梁静茹的另一首歌,她是故意的么,在同一张专辑里面....<失忆>....
你给我讲的那个故事,或许你很快就会忘掉,但我会记住,这个故事值得你引以为鉴的东西应该是,当你发现你还没有爱上我之前,先处置了我.因为我只会对你好.如此而已...
让我再留在你身边吧,给我一张合照的留念吧...
我放逐你...给你自由,但是你记住,无论何时,只要你回头,我永远站在那里,只要你需要,我给你我所有得力量...我跟不上你的步伐,你不必要等我,我永远差你一步之遥,去追求自己想要的,我不会束缚你,如果你累了,请给我你的手...
我只是想让你幸福,让你快乐...上善若水,,,我还是你的水,我不怕疼... 2月21日 有一种固执叫义无反顾,有一种执着叫奋不顾身 不给任何心理准备的,你只是知会我你要去西藏,知会我你准备妥当,知会我你买了几号的飞机票.然后你就准备离开了.
去那个让我惊心动魄的地方...我做足了功课,你却不置可否的继续自己的路,原来担心的一直只有我.不过是去趟西藏而已,
我却把自己无限放大了,没有当初那种傲视群论的感觉了.忘记了自己也有这种固执也有这种执着.像只老母鸡一样害怕你这样
那样的...呵呵,想当初去梅里,甚至连那里什么情况都不知道,只是有人提起,便说,那么,去吧...又或者,我是那么心里不平衡,
你居然去了,而我不能去,我是那么的想念那里.那么热爱那里,我多么多么遗憾不能去,你甚至撩拨起我所有的固执和执着.我妒忌你
,好妒忌你...你可以去寻求豁达了,我却还在这里度量日益狭隘的小肚鸡肠.
没有经历的人,或许不会体会到那份豁达...因着我骄傲的没有高反,所以我可以肆意爬到很高,当然第一天不行,我快哭了,心脏也受不了.
但是到了第二天,我可以又蹦又跳的去感受神迹,我喜欢路边的彩色经幡,喜欢脚下深不可测的树林和草丛,之前我是没有敬畏的.因为我的一无所知.
但是我无法描述真正看到那些神山,那些宫阙的时候,是怎样的场景,语言不够,照片不够,只能站在他面前,屏住呼吸,仰望他的圣洁和伟大.
相信我,这不是一句广告词,总有一种力量使你泪流满面,有些东西,,你无法描绘他,因为种种语句都配不上他,生怕亵渎了他.我只能像个藏人一样,跪在他面前,亲吻这片还让我感到陌生的地方,但是我真的想把余生交予他.千思万念的皈依了他.是真的,你会觉得没有信仰的生活,才使你找不到灵魂的安宁处,所以你浮躁,生活让你充满了诱惑,怀疑和不屑,而这些神迹一样的东西让你闭嘴,让你平静,让你心无尘埃的面对一切.可是,我知道,就是这种心灵的洗涤,你会忘记太多太多.比如一些纠缠,比如一些牵挂,在伟大的面前,显得无限渺小,渺小的你可以直接忘却,再比如我.
我曾经激动的全身颤抖,因为我觉得此生无憾.对,此生无憾.
你快乐么?我突然想到阮玲玉,她的遗书上最后一句是:我很快乐.心无所系,无牵无挂,才会快乐,其实不必要离开世界,在那个地方,你一样可以感觉到一种心无旁贷的快乐,我相信,你会快乐...
无论如何,我只想告诉你,平平安安的去,平平安安的回来,无论如何,无论你走多远,只要你回头,我一定你身后望着你微笑,这就是我可以给的.记住,你有太多哪怕是随口的答应我的东西没有做到,我都记下了. |
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